2017-08-18
佳里奇美醫院復健科臨床心理師唐愉君表示，教養說起來簡單，但要做的時候卻很難，是因為習慣的問題，有醫院、機構等開辦親職團體，讓照顧者思考與練習，遇到狀況時便能自然而快速的評估並作回應，降低親子互動衝突，加強情感連結，培養小孩的同理心、洞察力和道德感，養成良好行為。
孩子怎麼樣的不聽話？媽媽們說，他體力充沛，經常不顧危險跑來跑去，都沒辦法好好坐著，又東摸西摸別人的玩具，真的令我好頭痛，我跟他講過很多次，要跟弟弟/哥哥一人玩5分鐘，但他還是學不會，總是要用搶的，搶了又會吵架，我都跟他說清楚規則和處罰內容，他好像都不怕一樣，照樣犯錯，繼續慢吞吞，說不聽。
復健科臨床心理師唐愉君說，上述這些狀況真的讓人很無奈，甚至快氣炸了，開始發飆，對小孩做了會讓自己後悔的言行和產生罪惡感。其實你也厭倦大吼大叫、不想看到孩子悶悶不樂，但同時又怕他們發生危險或產生更多偏差行為。
孩子出現不聽話的行為有很多種原因。復健科臨床心理師唐愉君認為，先確定有沒有生理因素存在，包括大腦發展、基因問題等，像注意力缺陷過動症、自閉症類群障礙與腦性麻痺等明顯與大腦有關。再著與心理及社會因素有關，例如主要照顧者與孩子的依附關係型態、家庭提供的刺激足不足夠等。先天的因素往往無法去掌控，只能在後天提供更多刺激。
沒有小孩是不喜歡被愛，所以也沒有小孩是故意和你作對，復健科臨床心理師唐愉君多年觀察說，想要被罵，事出必有因。雖然小朋友外表可能看似不在乎，但心裡卻在乎的很，每次被責備後，若沒有協助好好整理情緒與所經驗到的事，自責、內疚、羞愧等等的成份就會在小孩內在慢慢累積起來。
丹尼爾．高曼(Daniel J. Siegel)曾說過｢不管家長何時管教孩子，目標並非處罰或讓孩子嚐到後果，而是教導。唐愉群說，通常照顧者是透過威脅和處罰來讓孩子配合，你搶了哥哥的玩具，去面壁思過、你再不走，我就要走，留下你自己一個你都沒有反省，一個星期不準看電視，這些作法也許可以得到短暫的效果，但長遠來看並非如此。
家長希望讓恐懼、處罰和發飆成為孩子順從的動機嗎，復健科臨床心理師唐愉君指出，其實有更好的方法，在管教小孩前，可先思考以下三個步驟。先瞭解自己的「需要」，家長想讓孩子學到甚麼，孩子學不到時家長會有甚麼情緒，那是甚麼原因讓家長想要孩子非學不可，背後是否有不同的壓力在。
瞭解孩子的是「需要」，不是「想要」。孩子為什麼會有這種情緒和想要做出這種行為，也許家長會認為孩子只是想要得到別人「注意力」，因為孩子想要繼續玩玩具，但再深入瞭解時，可能會發現孩子正試圖表達什麼。例如孩子覺得這裡很不安，需要有人陪伴和安慰，讓孩子得到安全感、孩子不想去面對一件孩子做不好的事情，孩子只想去玩玩具，降低孩子的焦慮。
第三、怎麼做才是家長能接受、孩子也能接受的結果。考量家長與孩子的需要外，需考量孩子的年齡和發展階段。當孩子鬧脾氣時，對孩子說教不是適合教導的時機，孩子情緒已經蓋過理性思考和接納意見，當下可以先同理孩子，讓孩子冷靜後再瞭解狀況與討論，盡量讓孩子參與一起整理及解決問題的過程。
在臨床上，唐愉君再認為並不只是為小孩做治療，需要提供親職諮詢，必需與照顧者合作，才能達到最佳治療效果，臨床心理師唐愉君的實務經驗也證實如此，參加親職團體的家長曾提到小孩就像我們的鏡子，若小孩沒有如自己期望去做，家長可能會馬上斥責，最後發覺小孩如日後遇問題不是如小孩所願，小孩也會馬上產生情緒。
事後當家長覺察小孩又不如自己期望去做時，情緒比較穩定，可以先去同理和瞭解小孩發生甚麼事。家長有所改變時，小孩情緒較穩定，行為也有所變化，增加挫折容忍度，願意向家長直接表達內心所感受到的，不再以「不知道」回應，親子間多了正向互動。
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